Expres VLAKY.NET vchádza na silvestrovské nástupište

Skrátka, niekedy stačí nebrať život príliš vážne a rovnako ani tú našu starú, dobrú železnicu. Nasledujúce silvestrovské vtipy sú tu pre vás. Aby vás pobavili, aby prekryli nie veľmi pekné spomienky a myšlienky, aby vám priniesli dobrú náladu, aká by už tradične nemala chýbať v posledný deň roka. 

Tak nech máme veselý Silvester, vospolok!

Dvaja železničiari:
- Počul si? Jano dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do strojmajstrovej kancelárie.
- Iba preto?
- Noo, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou.

♦   ♦   ♦

Pán výpravca, a dočkám sa vôbec toho vlaku? - ironicky sa pýta cestujúci.
Prečo nie, veď ste ešte mladý!

♦   ♦   ♦

♦   ♦   ♦

"Pane průvodčí, jedu do Svitav. Tři noci jsem oka nezamhouřil, a tak bych si chtěl trochu zdřímnout. Prosím vás, byl byste tak laskav a před Svitavami mě vzbudil?"
"Ale samozřejmě, pane. Spolehněte se. Můžete spát sladce jako andílek."
"Jenže, pane průvodčí, víte, já když jsem rozespalý, tak jsem strašně protivný a mrzutý, a budu třeba nadávat…"
"Milý pane, na to jsme na dráze zvyklí!"
"Možná se budu i bránit, ale na to nedbejte, vzbuďte mě a vyšoupněte z vlaku, ano?"
"Přeji krásné sny, pane. Ve Svitavách vás vyexpeduji, i kdybyste řádil jako asijská chřipka."
"Mockrát vám děkuji."
Muž se spokojeně zavrtal do kabátu a usnul. Probudil jej hlas přibližujícího se průvodčího: "Praha Holešovice, konečná stanice, vystupovat."
"Ježíšimarjá, chlape, já vás snad roztrhnu! Vždyť jste mě ujišťoval, že mě včas vzbudíte! Vy jste mi dokonce slíbil, že mě ve Svitavách vysadíte!!"
"Vida, mne se to hned nezdálo. Ten pán, co jsem ho vysadil, řádil jako pominutý. Urval mi klopu, výpravčího kousl do ruky a pak se mu zakousl do výpravky. Dva chlapi jej museli držet, než jsme odjeli…"

♦   ♦   ♦

Traja THP v pekle dostali šancu ísť do neba, keď splnia Diablovú úlohu. Diabol povedal:

"Vidíte tam tie 3 opice? Keď dokážete svojím rečníckym umením prvú rozosmiať, druhú rozplakať a tretiu presvedčiť, aby sa dala dobrovoľne zavrieť do klietky, prepusím vaše duše. Všetci ste určite dobrými rečníkmi, tak by sa vám to snáď mohlo podariť"

Prvý úradník bol z ministerstva financií, prišiel k opici. Rečnil rečnil, ale opica sa na neho znudene pozerala a ignrovala ho.Ostatné opice reagovali obdobne.

"Do pekelných plameňov ťa hádžem navždy" - zvolal diabol.

Druhý úradník bol z policajného zboru a tem mal ešte menej šťastia. Prvá opica mu vynadala, druhá ho opľula a tretia pokúsala.

"Do pekelných plameňov ťa hádžem navždy" - zvolal diabol.

Tretí bol zo ŽSR. Pristúpil k prvej opici a niečo jej pošuškal do ucha. Opica sa smiala až sa za brucho chytala. Druhá opica po jeho slovách úpenlivo plakala. Tretia opica vystrašene vykríkla, skočila do klietky, zamkla sa a rýchlo prehltla kľúč.

Diabol bol z toho úplne vedľa.

"Akosi to urobil?" - pýtal sa

A zamestnanec ŽSR odpovedal:

" Prvej opici som povedal, kde pracujem, druhej som povedal koľko zarábam a tej tretej som povedal, že hľadáme nových zamestnancov".

♦   ♦   ♦

♦   ♦   ♦

Udýchaný pán s kufrem a aktovkou přiběhne na nástupiště.
- Stihnu ještě vlak do Brna? - ptá se prvního nádražáka, který mu přišel do cesty.
- To záleží na tom, jak dovedete běžet. Prozatím má před vámi náskok osm minut.

♦   ♦   ♦

Přijde výpravčí na vlakové nástupiště a povídá cestujícímu:
- Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.
- Tak prvně tu dobrou.
- Vlak dnes přijede přesně za deset minut sedm.
- Tak a teď tu špatnou.
- Vlak zde ode dneška nezastavuje.

♦   ♦   ♦

♦   ♦   ♦

Krutá nehoda: „Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
„Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
„Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

♦   ♦   ♦

Drezína projíždí podél přeplněného nástupiště a na plný plyn tlačí vozík. Najednou čelní sklo zaleje krev a po jejím stečení je vozík plný uťatých hlav. Strojvůdce se obrátí na pomocníka: „Ty Honzo, neměli jsme tu kosu položit do středu vozíku?"

♦   ♦   ♦

♦   ♦   ♦

Do kupé v rýchliku vrazí krajne rozčúlený pán.
"Prosím vás," naliehavo sa obracia na cestujúcich, "poďte niekto ihneď ku mne vedľa, moja svokra chce vyskočiť z okna!"
"A ako vám môžeme pomôcť?"
"Ano za toho svätého nemôžem to sprosté okno otvoriť!"

♦   ♦   ♦

Viete čo robí blondínka, keď má položené ucho na koľajnici?
Počúva metal.
A viete čo robí, keď má položené ucho na koľajnicia a za ňou ide vlak?
Počúva deathmetal.

♦   ♦   ♦

♦   ♦   ♦

Pred miestne ovládanými závorami stojí fronta netrpezlivých vodičov. A vlak nikde. Konečne zazvoní telefón, závorárka počúva a potom s radosťou vybehne oznámit správu vodičom:
"Budete musieť mať ešte chvíľočku strpenia, hlásili mi, že rýchlik má 180 minút meškania."

♦   ♦   ♦

"To je děsný, co je těch nehod na železnici... zažil jsi někdy nějakou železniční katastrofu?"
"To si piš... v tunelu jsem místo krásný holky políbil jejího otce!"

♦   ♦   ♦

♦   ♦   ♦

Vlak se chystá k odjezdu. Běží za ním chlap celý zpocený a křičí: "Zastavte, jinak nestihnu práci!" Průvodčí zastaví vlak. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají, vlak se rozjíždí a chlápek si vítězoslavně oddychne. Pak vyndá odznak a řekne: "Revize jízdenek."

♦   ♦   ♦

Cestuje Kohn s manželkou vo vlaku, sedia v kupé oproti sebe. Naraz Kohn vstane a prisadne si k nej.
"Drahý, čo to do teba naraz vošlo?"
"Už som sa na teba nemohl pozerať."

♦   ♦   ♦

♦   ♦   ♦

Príde chlap ráno do práce a hovorí kolegom:
"Tak si predstavte, dnes ráno som mal orálny sex!”
Kolegovia na to:
“No to je paráda, bomba, super!”
On:“No, že to je super, to by som veľmi netvrdil, ale jediné čo viem je to, že už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou.”

♦   ♦   ♦

Čerství mladomanželia cestujú vo vlaku. Po chvíli vojdú vlakom do tunela a celý vlak zahalí tma. Z tunela vyjdú až po pár minútach. Mladomanžel následne šepká do uška svojej polovičke:
"Keby som bol vedel, že je ten tunel taký dlhý, bol by som ťa aj pomiloval."
Ona odpovedá:
"Jááááj, to si nebol ty?"

♦   ♦   ♦

♦   ♦   ♦

"Mamička, ako sa volala tá stanica, z ktorej sme práve vyšli?"
"Neviem, a nevyrušuj vidíš predsa, že čítam!"
"To je škoda, že nevieš, Peťko tam vystúpil"

♦   ♦   ♦

"Prosím vás, kde leží ten pacient, čo ho prešiel vlak?"
"Na izbách číslo 123 a 124."

♦   ♦   ♦